Ну, и рожа у тебя, Шарапов!

ТОВАРИЩИ, КТО-НИБУДЬ ИЗ ПРИСУТСТВУЮЩИХ МОЖЕТ ПОХВАСТАТЬСЯ НОРМАЛЬНОЙ ФОТОГРАФИЕЙ В ПАСПОРТЕ? НЕТ, Я СЕРЬЕЗНО; БОЛЬШИНСТВО РОЖ В САМЫХ ГЛАВНЫХ ДОКУМЕНТАХ ГРАЖДАН ПОЧЕМУ-ТО ОЧЕНЬ ОТДАЛЕННО НАПОМИНАЮТ ТУ ЛИЧНОСТЬ, КОТОРУЮ ОНИ ДОЛЖНЫ УДОСТОВЕРЯТЬ

Смотрим: вот мой паспорт, выданный... серия... тут вопросов нет, ага - вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть - и ее стошнит прямо на руки держащему паспорт. У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту женщину очень легко узнать, как поется, «из тысячи» - у нее большой нос. Огромный. Шнобелина! Этаким тараном можно хрущевки сносить или лед колоть, татуировка «Адмирал Нахимов» на ноздре будет очень кстати.

Страшная тетка стремно одета - какой-то кофтец непонятного вида. Бомжует? Из бедных?.. Это не я. У меня нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что именно меня сфотографировал маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!

Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет - он был на старом бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я задала ей оправданный вопрос: ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился, и я решила: и чего зря время тратить? Пойду-ка я с ней! И пошла в чем была. А была я в прыщах, челке «домиком» и водолазке. Так меня и запечатлели. В тот год что-то неладное творилось с моей головой - получив 6 глянцевых уродиков на руки, я вместо того, чтобы пересняться, отнесла их в паспортный стол, где хмурая тетя ничто-же сумняшеся вклеила их в мой паспорт и выдала мне на руки кошмар ровно через две недели.

«Это не моя дочь!» - спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я бы хотела не быть похожей на ту фотографию. Мой тогдашний парень очень тактично высказал свои ассоциации: беременная креветка. И даже не просто креветка, а пьяная-пьяная беременная креветка! Он сам, слава Богу, на паспорте был похож на Караченцова с целлюлитом на лице: взаимный шантаж не допустил утечки информации на сторону.

Паспорт позорил меня шесть лет, я с нетерпением ждала принца, который позволит мне поменять фамилию, а с ней - и паспорт, и избавиться от жуткого портрета. Как же я обрадовалась реформе: ура, теперь-то я точно сфотографируюсь нормально! Фигушки. Я собралась замуж, со старыми паспортами не регистрировали, нужно было срочно сдать все документы, я пошла в первое попавшееся ателье - результат описан выше. У мужа оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем, и я осталась с красоткой в документе на неопределенный срок.

Кто учит этих людей фотографировать? Возможно, это заговор? Фотографа специально науськивают паспортные столы, или это - специальная обуродливающая пленка, или это - сглаз какой?

На свадьбе фотограф был, видимо, из бывших «паспортных» - не могу без слез глядеть на самый счастливый день своей жизни. Почему невеста похожа на Шрека? А у жениха - аутизм; на всех фотографиях он с полуоткрытым ртом и глазами в разной степени прикрытости - этакий гидроцефал на выгуле. О, вот это вообще супер - наш постановочный портрет: у меня в заднице, похоже, штопор (из-за этого прямая спина и глаза в разные стороны), а жених еле сдерживается, чтобы не пустить слюнку (глаза, естественно, полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть торчит: он, видимо, что-то говорить начал).

А вот это мама жениха - сразу чувствуется родство между ней и новобрачным: помимо полуоткрытого рта, у мамы мужа на всех фотографиях сухая ручка, прижатая к боку - Бог знает почему, в жизни это красивая и ухоженная женщина.

Брат жениха - просто толстый и глупый мальчик, мой брат - подонок, спившийся нарик из рабочего района, мои родители - криворожие маргиналы (в жизни оба - кандидаты наук, приятные интеллигентные люди).

Замечательно получились подруги, одна страшней другой -сердце радуется! У кого жопа во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов не видно - красота. Женщина-регистратор в ЗАГСе -проститутка, моя бабушка - мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа - парад дебилов.

Есть только одна приличная рожа на всех свадебных фотографиях - сам фотограф, себя он запечатлел для проверки пленки, первым кадром. Этот сморчок с камерой на снимке просто Адонис - непонятно, как этакое неземное существо оказалось в компании гоблинов, коими на пленке стали все мои знакомые.

Однако хит моего фотоальбома - фотографии с защиты диплома. Вообще, снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными; рот кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье. Самую удачную фотографию - рот, естественно, нараспашку, все пломбы, как на ладони, один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь почему-то выше другой - этот чудо-портрет забрала себе бабуля.

Лишь несколько лет спустя я поймала ее за задницу в момент гордой демонстрации фотографии какому-то родственнику - вот, это моя внученька-красавица, диплом защищает! Родственник смотрел с тактичным сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи инвалида. Выяснилось, что все знакомые и родственники, которых у меня хренова туча и которых я в лицо не видела, все они видели «внученьку», и лишь самые стойкие отважились потом на очное знакомство.

Фотография была изъята и... не уничтожена. Почему-то я подумала, что лучше просто спрятать, чтоб как-нибудь в момент глубочайшей депрессии, запершись от всех в своей светелке, достать портрет и поржать вволю. Эта мысль натолкнула меня на создание «кикозного» альбома: эта славная коллекция очень здорово поднимает мне настроение!

Эх, жалко: нельзя из паспорта фотографию выдрать, я бы с удовольствием ржала над ней. С единственным условием - в гордом одиночестве!

АФРОДИТА СТРОГОВА //Херсонський вісник 7 серпня 2008 року, №32 (941)

P.S.: Александр Андрющенко: Сегодня приятель-коллега дал мне почитать газету с этой статьей. Посмеялись вволю... "Не было бы так смешно, если бы не было так грустно"... Это именно тот случай. Вот и решил я опубликовать эту статью на сайте, сохраняя каждое слово, каждую букву, ведь тема эта - глобальная! И серьезная, невзирая на стиль письма. Невольно вспоминаешь дедушку Крылова: "Беда, коль пироги начнет печи сапожник, А сапоги тачать пирожник, И дело не пойдет на лад"... В последнее время бытует мнение, что фотография - это легко и просто. Что за труд - кнопку нажать? Купил "крутой" аппарат и ты уже - "профи"... А потом после визита к таким рождаются анекдоты типа: В веселой компании народ знакомится, выясняют, кто есть кто. Первый: "Я одним движением пальца могу изуродовать человека!" Второй: "Вы - мастер кунг-фу?" Первый: "Не-а, я - фотограф..." Теперь к вопросу автора статьи, кто может похвастаться нормальной фотографией в паспорте: Я - могу. Меня супруга фотографировала. Подавляющее большинство ее клиентов скажет то же, что и я. Просто надо ходить к "правильным" фотографам. Такие есть. Надо просто поинтересоваться прежде, чем подставлять свой фейс. Вы же не идете к какому попало хирургу... Обсудим? :-))

Ну, и напоследок, образцы "правильной", на мой взгляд, фотографии на документы. Я, как я, а моим друзьям-моделям - нижайший поклон за смелость участвовать в этой экспресс-фотосессии ;)

16.08.2008 00:23 Марийка: Признаюсь, честно положа руку на сердце, свое фото с паспорта я бы подарила автору этой статьи, думаю оно бы тоже много кого развеселило) Основная проблема таких вот «шедевров» отсутствие времени для посещения профессионала и в спешке бежишь к первому назвавшемуся «фотографу» …а после - смех и слезы в паспортном столе. Но существует и другой аспект – принудительное фото в месте выдачи паспорта ( кто уже проходил процедуру получения загран-паспорта, думаю меня поймет) Не комфортный коридор, нескончаемая очередь и ты «с когда-то свежей прической и макияжем» в ожидании фото. Все мы люди и фотографы тоже устают, тебя с первой попытки запечатлят как есть, «натурпродукт второй свежести» и вуаля - распишитесь в бланке и когда получите паспорт сможете собой полюбоваться! Хотя может это мы, просто сетуем на фотографа, а сами-то давно не задавали вопрос: «свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи»… Ведь на самом-то деле с кураги персик не слепишь и красивей не сделаешь :) Заранее прошу прощения, если кого заденут мои «мысли вслух» . Буду лучше первая над собой смеяться, а лишь потом - все остальные)